A NE MANQUER SOUS AUCUN PRETEXTE

LE REPAS DANSANT DU CLUB CE SAMEDI 02 MAI 2009
AU DOJO ( l'endroit ou on est tous EGO )




POUR VOUS METTRE EN APPETIT
VOICI LE MENU QUI VOUS ATEND

POUR COMMENCER INTELLIGEMENT LA SOIREE ET RENFLOUER UN PEU LES CAISSES DE CLUB
TOUT EN EN VIDANT D'AUTRES

LE SACRO SAINT APERO
AVEC SON CORTEGE DE FIDELES


FIN DES PRELIMINAIRES
DEBUT DES HOSTILITES






















  UN MENU SPECIAL "BASSES CALORIES" A ETE PREVU POUR LES CATEGORIES "TGV"
(15 ET 18 ANS)

LA GARDIANE DE L'ONCLE SAM




























POUR LES GRANDS
UN VRAI REPAS !!!

EN ENTREE:
SALADE DE TECHERNOBYL


AVEC LA COMPLICITE DES COMMERCANTS MANDUELLOIS


PLAT DE RESISTANCE:

GARDIANNE A "DERNIERE VOLONTE"




POUR RANIMER LES DISCUTIONS DU PREMIER MAI
INTERMEDE FROMAGE DE CIRCONSTANCE


 NUL BESOIN DE LE PRECISER:

VIN A VOLONTE


ATTENTION TOUTEFOIS DE NE PAS ABUSER


POUR REMONTER LA TEMPERATURE ET LE MORAL DES TROUPES/

CAFE MUSCLE

LES FOOTEUX INSCRITS AUX COURS DE DANSES
SONT AUSSI  AUTORISES A PRENDRE LA POSE CAFE


APRES QUELQUES BONNES BLAGUES BIEN FRANCAISES
DE NOTRE AMI DAVIDOF


DEBUT DE LA GRANDE SOIREE DANSANTE:

AVEC "LOLO" 
LE DJ VENU D'UN AUTRE MONDE
( qu'on ne voit jamais )
ET A LA VOIE D'OUTRE TOMBE

LES MARTELOS (ACROBATES DE RENOM)
FERONT UNE DEMONSTRATION
DE LEUR FAMEUSE PASSE DU"MARATHON DANSANT"


ET LE RESTE DE LA TROUPE POURRA S'AMUSER COMME DES PETITS FOUS


LE DJ METTRE LE FEU AUX CULS

ET DE LEUR COTE
LES EPOUSES SE TIENDRONT (COMME TOUJOURS)
TRES BIEN A TABLE


TOUJOURS AUSSI VIGILANT
NOTRE AMI "ROUMAD" S'OCCUPERA COMME A SON HABITUDE DE LA SECURITE


UNE BIEN BELLE SOIREE EN PERSPECTIVE !!!

Touchés de plein fouet par la grâce et la justice divine



Hier, les joueurs et dirigeants de l'équipe senior de "l'entente des "QI Zéro du Gard" ont touché le jack pot.
Une change au grattage, une chance au "frappage" et surtout une chance au "méaculpage"

La fortune a souri à  trois d'entre eux: Président - Entraîneur et gardien du temple de la connerie humaine

Auditionnés par le conseil des sages ils ont eu l'occasion de s'enfoncer un peu plus dans leur marécage intellectuel


Rapide Rappel Historique:

Il était une fois un gentil petit dirigeant , propre sur lui, planplanet , bien habillé et paré des meilleurs intentions



Il avait décidé d'assister à un sport nouveau pour lui, le football, imaginant un instant qu'il serait moins violent que celui qu' il avait l'habitude de voir tous les week-end sur la glace de son village.


Mais au grand dam de ses ailes aussi fragiles que les branches de ses lunettes en érable, il allait vite apprendre à ses dépends, la dure loi du sport et des coutumes pratiqués par les intellectuels de "l'entente des QI Zéro".

Par une journée trop ensoleillée, les QI cuits ont prit notre gentil pingouin pour un autre et se sont rués sur lui
pour lui demander des autographes et l'adresse de son tailleur.


Au jeux des autographes, le plus malin a été:  Un Mec roux,
( voir photo ci-dessous  ou il CGT sauvagement sur sa proie, comme la foudre sur un rail de la SNCF)
Bardé de son nouveau diplôme d'éducateur,
 il n'a pu résister tester ses méthodes d'enseignements sur le gentil petit pingouin manduellois.


Planplanet, le gentil pingouin, ne peut que j'avouer vaincu par tant de rage.
Et ses cousins en habit du dimanche pour assister à la rencontre, ne peuvent que constater le drame.



Le fameux Mec Roux, surnommé par ses pairs "la tête pensante" du club, grâce à son unique neurone en vie,
 (neurone qui ère désepérement seule,dans son cerveau de babouin),
préside aux choix tactiques de cette belle équipe de "Millaunettes".,


Notre gland reporter, toujours aussi professionnel


a su passer inapercu pour photographier discrétement une terifiante séance d'entraînement des "QI zéro"

Une bande d'intellectuels de haut vol !!!


Rassemblés, comme à leur habitude, derrière le comptoir du bar de la salle des pas perdus, les plus hautes instances de la commission de discipline se sont réunis,
 non pas cette fois pour le verre de l'amitié, mais pour défendre le genti peit pingouin.
( comme a su si bien le faire en son temps avec les bébés phoques: La belle Bardot)


Après une courte délibération, et ayant jugé cette ration de débiles,la sentence est tombée.

Les trois zigotos vont devoir prendre un peu de hauteur et s'éloigner pour longtemps des terrains de football.
A vie pour l'un d'entre eux , et le temps d'une décennie pour les deux autres.

On espère qu'ils auront plusieurs cordes à leur arc pour trouver d'autres occupations le week-end.

Pour le président, homme du feu  qui est resté de glace,
nous lui conseillons le Curling, sport au combien adapté à ses qualités de self control.

Du balai pendant 10 ans, c'est pas un beau cadeau , ça Monsieur ???
C'est le pingouin qui va être jaloux !!!!

Pour la "tafiole diplômée de frais", nous conseillons le ping -pong version 'fesses et coucougnettes à l'air"
ou il pourra méditer pendant une décennie sur le rebond des petites balles en tous genres.

 Le terrain étant plus petit, sa dernière neurone devrait arriver à comprendre le jeu !!!

Quand au gardien du temple, pour lui éviter de sortir de façon imbécile de sa surface pour nettoyer ses crampons, nous lui conseillons la pétanque, ou les pieds bien dans le cercle, il pourra méditer jusqu'à la fin de ses jours sur la manière de contenir ses semelles et ses mains.


ENFIN

Au rayon des bonnes nouvelles, nous apprenons que l'équipe des "QI zéro"  sera exclue du championnat et remplacée à l'aube de la nouvelle saison  par celle des petits pingouins à la croix de bois.


Plein plein de pingouins planplans c'est pas le rêve plonplon ?

Toujours prompt à flairer les bons coups, notre président Nyolen Tuylon
a fait encore plus fort que le Real de Madrid.
Après avoir vu son jardinier déserter les pelouses Londoniennes, c'est maintenant son préparateur physique qui vient de quitter le club d' Arsenal pour rejoindre la douceur Manduelloise.

Comment notre président a t-il pu décider le génial docteur Hyde Park, celui que tout le monde surnomme le "sorcier de la Tamise", a rejoindre un si modeste club.

La filiation mes amis........ la filiation, toujours la filiation  !!!!

C'est en approfondissant ses recherches dans les arbres du stade ( pour y récupérer les précieuses offrandes de son hyper préféré ) que notre président a pu remonter la généalogie de notre illustre Pierre Rot, pierre angulaire et philosophale de notre club.
Si vous observez attentivement le joli facies du bon docteur, vous ne tarderez pas j'en suis certain à trouver les similitudes .


Nous avons assisté discrètement  pendant plusieurs jours à Londres  aux préparations physiques et aux méthodes révolutionnaires du Docteur Hyde Park.
 Il nous a confié une partie de ses secrets et nous ne boudons pas notre plaisir de vous en faire profiter en avant première.

Ses recherches se sont orientées dans un premier temps sur l'analyse des spécificités du cerveau de footballeur.


Ces travaux ont associés les pulsions biens naturelles du footballeur à l'acuité visuelle naturelle  du sportif si prompt à réagir à la vue de nouveaux ballons.
Les assistantes du Docteur ayant en charge les différents prélèvements




Le test qu'il nous a présenté est bien évidement réservés aux sportifs de très haut niveau et c'est certainement avec une grosse déception que vous pourrez constater votre impossibilité physique à aller jusqu'au bout du test et donc à jouer dans la cour des grands.


Une fois ces magnifiques travaux répertoriés pour l'éternité, il a (au fur et à mesure de ses avancées scientifiques), mis en application de nouvelles méthodes, destinées à favoriser un plus grand développement musculaire.

Pour cela il a travaillé sur l'affectif du sportif.

Il a mis pour un temps "au placard" le jouet traditionnel qui subi régulièrement les vengeances et les défoulements de nos athlètes

Pour le remplacer par un nouveau ballon plus proche de l'inconscient le plus profond de nos fragiles "pur sang".



Ses derniers travaux portent sur la remise en forme d'un joueur vieillissant:
William Fraccas, défenseur en fin de vie selon le docteur Larquettte
Le résultat se passe de commentaire


Nous avons également apprit qu'il était à l'origine
(après les désastreux derniers JO de Pekin) de la résurrection de Laure Mandalou.

Le très technique et très savant  travail du génial Docteur,
sur la colonne vertébrale de l'athlète est entrain de porter ses fruits, au grand dam du grand Calus sont ancien mentor !!!


Dés que la nouvelle de l'arrivée prochaine dans notre village du "gourou" s'est répandue comme une traînée de poudre, un long cortège de fidèles s'est massé aux abords du stade pour attendre patiemment l'arrivée du Docteur Hyde Park. Bien décidés eux aussi à offrir leur chair et leur chère colonne aux mains expertes de la science réparatrice.